こんにちは。東京・千葉で活動しております、野沢ゆりこです。
秋も深まり、朝晩は肌寒くなってきましたね。
私は秋になると、なぜか心が落ち着き、ゆっくり本を読みたくなります。
あなたは、人の気持ちや場の空気を読むのが得意ではありませんか？
誰かと誰かの間に険悪な空気が流れると、なんとかその場を和ませようとする。
意見が対立している人たちの、どちらの気持ちもわかってしまう。
相手が何を望んでいるのか、言葉にされなくても察することができる。
そんなふうに、周囲の人の気持ちを敏感に感じ取り、気を配ってきたあなた。
人からは「気が利く人」「優しい人」「人の気持ちがわかる人」と言われることもあるでしょう。
けれど、その一方で、こんなことはありませんか？
- 自分がどうしたいのかわからない
- 人の意見に流されやすい
- 頼まれると断れない
- 相手の機嫌が悪いと気になってしまう
- 人と会ったあと、どっと疲れる
- 自分のことより、いつも人のことを考えている
周囲の人の気持ちは敏感に感じとれるのに、自分の気持ちとなると、よくわからない。
人間関係をうまく保つために、いつも気を配っているのに、なぜか自分自身は満たされない。
もし、あなたがそんな生きづらさを抱えているとしたら、その背景には、幼少期の家族関係が影響しているのかもしれません。
家族のバランサーだった子ども
子どもの頃、あなたは家族の中で、どんな役割を担っていたでしょうか。
例えば、両親の仲が悪かったり、家族の誰かが不機嫌になることが多かったり。
そんな家庭で育った子どもは、家族の空気に敏感になることがあります。
「お母さん、今日は機嫌が悪そう」
「お父さんを怒らせないようにしよう」
「私が明るくしていれば、みんな仲良くできるかもしれない」
こうして、家族の誰かが不機嫌にならないように気を配ったり、家族の間に入って関係を取り持ったりする。
いわば、家族のバランサーとしての役割を担うのです。
本来、子どもは大人に守られ、安心して自分の気持ちを表現できる存在です。
けれど、家族のバランスを保つことに一生懸命だった子どもは、自分の気持ちよりも、周囲の人の気持ちを優先するようになることがあります。
自分がどう感じているかよりも、家族がどう感じているか。
自分がどうしたいかよりも、どうすれば家族が穏やかでいられるか。
いつも意識は、自分ではなく周囲の人に向いています。
子どもは、親の助けなしに生きていくことができません。
親が不機嫌になったり、家族の空気が険悪になったりすると、子どもは、ただ嫌な気持ちになるだけではなく、自分の安心と安全が脅かされるように感じることがあります。
だから、親の顔色をうかがう。
怒らせないように気を配る。
自分が我慢すれば、その場が穏やかになると思う。
それは単に気を遣っていたのではなく、人の気持ちを察することが、その子にとって、優しさである前に、自分を守るための戦略だったのかもしれません。
幼い頃の役割を、大人になっても続けてしまう
子どもの頃に身につけた家族の中での役割は、大人になっても、当たり前の生き方として続くことがあります。
周囲の顔色をうかがい、誰かが不機嫌にならないように気を配る。
自分の気持ちは後回しにして、人に合わせる。
自分が我慢することで、その場が丸く収まるなら、それでいいと思う。
そんなことを繰り返しているうちに、
「人の役に立つ自分には価値がある」
「周囲の人に必要とされることで、自分の居場所が得られる」
そんな思いが、心の奥に根づいていくのです。
そもそも、その役割を手放すという発想自体が、なかった人もいるでしょう。
あるいは、手放そうとすると、どこか怖さを感じることもあるでしょう。
「人に合わせることをやめたら、嫌われてしまうのではないか」
「人の役に立たなくなったら、自分には価値がないのではないか」
そんな不安が生まれるのは、その役割が長い間、自分を支えてきた生き方でもあるからです。
幼い頃に身につけた役割が、いつしか自分の生き方そのものになっている。
私たちは、このような生き方を「役割の人生」と表現することがあります。
だからこそ、簡単には手放せないのです。
人の気持ちはわかるのに、自分の気持ちがわからない
家族のバランサーとして育った人は、大人になっても周囲の人の気持ちを察する一方で、自分の気持ちがわからなくなっていることがあります。
「あなたはどうしたい？」
そう聞かれても、すぐには答えられない。
自分の希望を考えるより先に、相手がどう思うかを考えてしまう。
本当は嫌なのに、相手をがっかりさせたくなくて引き受けてしまう。
そして、あとになって疲れや不満を感じる。
こうしたことは、実際のセラピーの場でもたびたび見られます。
子どもの頃のお母さんの気持ちは、とてもよく理解していて、涙を流しながら語ることができる。
ところが、「そのとき、あなた自身はどう感じたのでしょう？」と尋ねると、急に言葉が出てこなくなる。
自分が何を感じていたのか、わからなくなってしまうのです。
なぜ、このようなことが起こるのでしょうか。
本当は、怒っていたのかもしれません。
悲しくて、やりきれなかったのかもしれません。
けれど、親の機嫌を損ねないように気を配っている子どもにとって、自分の怒りや悲しみを表現することは、難しかったのかもしれません。
怒りを表現したら、親がもっと怒るかもしれない。
悲しみを表現したら、親を困らせてしまうかもしれない。
だから、自分の気持ちは後回しにして、親の気持ちを理解しようとする。
「お母さんが、かわいそうだから」
「お父さんだって、仕事で大変だから」
そうやって相手の事情を理解することで、自分の本音に蓋をしてきたこともあるでしょう。
それを長い間繰り返していると、やがて、自分が何を感じているのかさえ、わからなくなることがあります。
自分の気持ちがないのではありません。自分の気持ちを感じることよりも、相手の気持ちを理解することの方が、ずっと大切だったのです。
他人を優先するうちに、自分を見失ってしまう
私は、このような状態を「自己喪失」と捉えています。
自己喪失とは、自分が何を感じ、何を望み、本当はどうしたいのかが、わからなくなっている状態です。
そのため、人生のさまざまな場面で、自分の希望よりも他人の期待を優先してしまうことがあります。
また、人の気持ちに敏感な人は、相手の感情まで自分の責任のように感じてしまうことがあります。
誰かが不機嫌だと、自分が悪いのではないかと思う。
誰かが困っていると、自分が何とかしなければと思う。
誰かが悲しんでいると、その人が元気になるまで安心できない。
本来、自分が引き受ける必要のない相手の感情まで、背負ってしまうのです。
けれど、相手の気持ちがわかることと、相手の気持ちに責任を持つことは別のことです。
それでも、幼い頃から家族のバランスを保とうとしてきた人にとっては、その違いがわかりにくいことがあります。
相手の気持ちを察し、その場を穏やかに保とうとする。
そんな緊張が日常になっていれば、人と一緒にいるだけで疲れてしまうのも無理はありません。
子どもの頃の役割を、今も背負っていませんか？
人の気持ちを理解し、相手の立場に立って考えたり、周囲に気を配ったりできることは、あなたの大切な力です。
ただ、人の気持ちを大切にするあまり、自分の気持ちを置き去りにしているとしたら。
そこには、少し目を向けてみる必要があるのかもしれません。
幼い頃に必要だった生き方が、大人になった今のあなたにも必要とは限りません。
けれど、長い間、当たり前のように担ってきた役割だからこそ、簡単には手放せないこともあるでしょう。
だからといって、無理に変えようとする必要はありません。
まずは、自分がどんな役割を担ってきたのか。そして、その役割が今の自分にどう影響しているのかを知ること。
そこから、自分自身への理解が始まります。
あなたはこれまで、家族の気持ちを考え、事情をくみ、精一杯理解しようとしてきたのではないでしょうか。
では、あなたの気持ちは大切にされてきたのでしょうか。
（野沢ゆりこ）
コラム担当者の紹介：協会認定セラピスト 【千葉県】野沢ゆりこ
